很久没有聊天了。
   只是在想心情太烦就不要说太多话，免得传染别人。但是一天一天下来，又不知道该如何去把这种忧愁渲泻。以为时间或者我的性格能够让我豁然。现在一想，人还是要倾诉的，就如天太闷热了就得下一场暴风雨才会凉爽些。
   我有些幼稚，不，应该说，是很幼稚，而且很傻，并且总是不能免俗，我以为我很洒脱，可这些天才发现我还是很在乎，虽说我从不敢奢望老天要对我怎样的公平，但也不要如此的来折磨我，太不应该了。有时很想大哭，要狂哭的那种，可没有借口，没有理由，就如那天你让我听求佛的时候，我会忍不住的把泪掉下，那是我的理由，是我哭的理由，今年很多人都很喜欢这首歌，并且很多人都因听了这首歌落了泪，我也不例外，但没有痛哭，只是小哭了一会，我没有哭的资格。
   在很多人眼里，都认为我是幸福的，也是坚强的，其实我脆弱，而且是无比脆弱，我觉得我是弱小的，就象一只蚂蚁，随时都有给风吹走，给雨淋坏的时候。
   现在总感觉自己就是一根漂在水里的水草，会漂向何处也不知道，只知道顺水而漂吧。想有个人能够好好的心疼我一下，可又想，我可以让人去心疼吗？今天一切都是自己决定的，没用了。就是这样心态的时候，就在这样的时候，有人出现会心疼的时候，我能做的就是一次又一次的学会禁受诱惑，就是这样的时候，有人就这样的对我说：我有权力选择爱你，你也有权力选择不爱我或爱我。我悄悄哭了，哭完还很潇洒的笑笑：是的，都有权力的。
   一年又一年的，我以为我会比过去的一年要开心，这样的过了将近七年，现在停下想喘口气，惊觉，我做了七年的梦，此时的我比任何时候还要累，还要不开心，可我却无法解脱，无力挣扎。本不想悲观的去想这些，但，我又能怎样再去自欺欺人？
   妈妈对我说：今天的一切是你自选的，你无权抱怨。我知道了，再多不快只能往肚里吞。可我肚子能装下那么多吗？我想说，我非常想发发牢骚。
   我的悲哀在于哪里？在于必须得出去面对又得在种种诱惑面前还要装做过的很幸福